нашло

В мире, где солнце погасло,
В мире, где есть темнота,
Родилась принцесса прекрасная
И в ту же ночь умерла.
Мать убивалась криками,
Кровью всё залито здесь,
На небе кровавыми бликами
Пролетело всё счастье и месть.
Ангел из ада явилась,
Дочь обещала вернуть,
В замен хотела мир весь,
Хотел всё вновь обернуть.
Мать в слезах согласилась,
Дочь вернули её,
Врата в рай ей закрыли,
Но матери уже всё-равно.
Пролетали года не заметно,
Дочь заметно росла,
Вскоре зло возродила,
Его вселила в себя.
Мать понимала, напрасно
Воскресила из мёртвых дочь,
Хоть на лицо та прекрасна,
Прекрасна, как мёртвая ночь.
Но жизни ей было мало,
Ничто не давало покой,
Она всегда убивала,
Сердца забирала с собой.
Мать устала от криков,
И в одну ужасную ночь,
Когда ужаснувшись от трупов
Убила несчастную дочь!

---

не я писал)

Матерный. Оооочень сильно матерный. Но О***ННО смешной обзор отрядов Готей-13.

Первый отряд. Чета мутное и непонятное. По-видимому, корень зла и источник бюрократии. Что у них за философия - хуйразберипоймешь, зато у них есть деда, который булькает и в принципе может выдать сурового отеческого пиздюля вконец зарвавшимся детишкам.


Второй отряд. Еще более мутная хуйня, чем первый. Отряд карателей СС. Капитанша - злобная лесбуха с недотрахом, подозреваю, что каждое утро вместо зарядки вырезает по району руконгая. Чо ваще можно сказать об отряде, когда из него выползли такие мутные личности, как бывшая капитанша - лесбуха-раздолбайка с оттакенным шилом в жопе и небритый барыга с клюшкой?


Третий отряд.
Третий отряд беспезды пристанище мракобесия и хитрожопости.
Про позапрошлого копетана песдеть не буду, путаюсь я чота в вайзардах. А вот про прошлого щас спизднууу, ой спизднуууу!
Ичимару Гин - еще более мутный тип, чем Урахара, например. Если тот из всего делает деньги и гонит самогон из табуреток, то эта узкоглазая хуйня делает все джаст фо лулз, за что, я уверен, он был неоднократно пижжен в свое босоногое детство.
Сидел бы в интернетах - был бы битардом, потому как тролль и лжец. При этом оторвал себе самую шикарную шмару в Готее.
Мотивы его, опять же, хуйразберипоймешь, он, наверное, и сам нихуя не понимает.
Не любит баб с мелкими сиськами, не любит... Ващета он любит шлаааденькую хурмууу и измываться над окружающими. Про прочее достоверно неизвестно.
В душе садист. Был счастлив с лейтенантом-мазохистом, но потом съебал в уэко, где бесцельно доебывал всех и вся, рискуя почернеть, аки Тосен, от нерастраченной желчи.
Ворует, убивает, не исключено, что ебет гусей. Предположительно, в руконгае был неоднократно жестоко отпизжен, вследствие чего и вырос таким беспринципным утырком.
Кира Изуру. Эмобой, который вернется и отомстит. В своих мечтах отомстит всем анально, но кто ж ему такому даст? Типа-аристократ. Сцуко, ебнутое Пьеро с выражением ебала "щасрасплачусь". Послушный и дрессированный не хуже Нему, возможно, еще одно творение Маюри.
Единственный, кто не клал с прибором на философию отряда, которая весьма и весьма хитроприпизднутая. Третий отряд по сути своей стремится и рыбку съесть, и на хуй сесть: мол, ребята, мы вас чуток угандошим и будем плясать на ваших могилах, но нам от этого больнее, чем вам, потому что сражение - боль и страдания, война - боль и страдания, мир полон боли и страданий, ооооаааа, ит мейкс ми край!!!111
Кира-хуира соответствует духу отряда чуть более, чем полностью, и это чуть ли не единственный случай полного соответствия этим галактическим величинам уныния.


Четвертый отряд.
Обитель зла, темная цитадель, хаус оф дэд, нах.
Цель отряда - разводить бюрократию и волокиту с плановыми медосмотрами. Лечат наложением рук и бормотанием аццких заклятий. Когда доходит до дела, они тыкают пациента палочкой, говорят, что, по ходу, он мертвый и оттаскивают тело на ледник. Отдел диагностики, который какбе 12 отряд, к пациентам не подпускают, поэтому доктора Хауса из Маюри нихуя не вышло.
Капитан - ведьма из Русалочки с аццким пиздец шикаем, аццкой рыбиной, которая летает. Она ведьма, больше ничего сказать не имею.
Лейтенант не несет никакой полезной нагрузки, кроме больших сисег.
Весь ужоснах четвертого отряда искупается Ханатаро, который аццкий диггер-ассенизатор и юберкавай. Впрочем, юберкавай тоже может так уебать волшебной сабелькой, что костей не соберешь.


Пятый отряд.
Позапрошлый капитан - Хирако Шинджи, пацан четкий и с понятиями, гопарь в душе, которая нежна и трепетна, как кожа на жопе младенца. Ныне вайзард, еще более гопарь и бляпиздец мутный чел. Мечтает отпиздить Айзена так, что тот своих не узнает.
Отряд знаменателен своей мифичностью, его функционирование без капитана и с лейтенантом в коме наводит на мысли, что отряда нихуя нет и все это иллюзия калдунского зампакто Айзена.
Собственно, об Айзене.
Пытался косить под кавайную няку и моэ. Выходило хуево.
Его аццкий зампакто наводит такие галлюцинации, какие и под грибами не увидеть, такшта у дядечки чутка поехала крыша и он не отличает реальность от приходов.
Приносит изысканный аромат говнеца в любое общество, в какое только допускают.
У Соуске было тяжелое детство, отрочество, юность и зрелость - ну еще бы, с таким-то именем. Главное разочарование жизни - капитан Хирако, упорно отказывавшийся лишать нищасного Айзенчика анальной девственности, в результате чего мужик так и остался озлобленным на весь мир троллем, лжецом и девственником.
Короче говоря, Айзену не дают, и он хочет отомстить всем сразу, разрушив к хуям мир и построив новый, где он будет секс-символом и ему будут охотно давать все. Об этом он мечтает одинокими уэковскими ночами, насиживая геморрой на каменном троне, загадочно щуря подслеповатые глаза (правый минус пять, левый плюс семь).
Хинамори. Блаженны слабоумные, ибо они слабоумные! Единственный человек, который хотел Айзена... А еще уютную квартирку и кучку детей со зрением минус пять-плюс семь. В итоге Айзен пырнул сабелькой свой единственный шанс лишиться девственности и съебнул в Уэко Мундо, где творит арранкаров один другого слабоумнее.


Шестой.
Каминг аут сун!
Перфекционизм до костей мозга - вот девиз отряда. Именно те, кому дорога в шестой, ходят по сообществам хэндмейдеров, косплееров и прочей рукоблудной кодлы и пишут: "Это же не перфект, самоаннигилируйтесь на хуй срочно!"
Превосходство во всем, совершенство, следование правилам и "ТИХО ДОЛЖНО БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ! ТИХО, Я СКАЗАЛ! ИЛИ Я ТИХО СКАЗАЛ?!"
Капитан. Вот уж кто, в отличии от Киры-хуиры, настоящий аристократ. Носит бабский шарф и какую-то непонятную хрень на голове для пущего аристократизьму своего облика, чтобы все охуевали от невъебенности концептуального прикида. Нефер, блядь, хуле. Перчатки как бы намекают, что со всяким говном в окружающй среде общение он перенесет, но предпочел бы не марать в этом говне руки.
Постоянно строит такую морду воблой, будто вляпался в дерьмо лицом и теперь старается не дышать и не размазывать. Впрочем, возможно, этот отпечаток на нем оставило сотрудничество с Айзеном.
Вдовец, сильно страдает по этому поводу, но старается не демонстрировать этого, равно как и остальных эмоций, чем выгодно отличается от всяких Кир, потому как при выборе между образами эмаря и человека с эмоциональным диапазоном сушеной воблы второй вариант больше подходит к перфект-образу.
Сверх-сцукоблядь-человек. Все в дерьме по уши, а он в снежно-белых носках.
На самом деле, образ ниибацца сурового, как арктическая стужа, мужика - ложь, пиздеж и провокация, в душе - гребаная сверхзаботливая нянечка, хотя периодически у нянечки случается отвал башки и она не ставит хулиганов в угол, а сразу карает усекновением башки.
Красив, засранец, и впроне себе ебабелен, однако посли смерти жены ни с кем не трахается. Среди всех кривотолков и пересуд, окружающих личную жизнь Кучики Бьякуи следует отметить два слуха: Бьякуя затархал жену до смерти и Бьякуя спит с лейтенантом. Любого из этих домыслов хватит на полоноценное "Чире, Сенбонзакура", такшта, конечно, никто даже и не думает, как Бьякуя снимает свои говнозащитные варежки и отлаживает ладонями татуированные плечи, и... аааа, не надо, не надо цвести, я слишком молод, чтобы быть усенбонзакуренным!
Лейтенант.
Совсем не перфект, что повергает капитана Кучики в ПУЧИНЫ ОТЧАЯНИЯ не хуже, чем у Киры. Шумит в библиотеке, раздолбаист, носит стремные халаты и дебильные татухи как у зебры.
Чувак носится с юношеской травмой, как дурень с писаной торбой. Мечтал вырасти и отъебашить Кучики Бьякую, пока что получилось толькословить от него по морде.
Тоже буен и долбанут на всю тыкву, если судить по его зампакто, аццкой жертвы генно-модифицированных продуктов. Лейтенант с банкаем. Круто, хуле. Отрастил банкай за три дня в надежде нагнуть и заправить Кучики.
Вовремя съебался от Айзена, пятой точкой почувствовав недотрах этого убоища, попал в одиннадцатый, что автоматически делает его еще одной машиной для раздачи сочных пиздюлей. Впрочем по непонятной причине сливает дохуища боев, то ли потому что дурак, то ли потому что не перфект, то ли сценаристы охуели, но этот вариант мы не рассматриваем.
Пиздюли выдает, натурально, кулаками и сабелькой, к колдунским заклятьям приспособлен самую малость лучше, чем к деторождению.
Возможно, каждую ночь остается в особняке Кучики, чтобы как раз учиться колдунству, потому что без умения пускать лучи поноса из рук ты совсем не перфект.


Седьмой.
Чуваки делают свое дело сурово и без выебонов, погут и на перо посадить всяких нехороших личностей, мешающих светлому делу прогресса, если на то будет приказ.
Капитан Комамура - кавайный элемент, потому что у него ушки и усики.
Лейтенант - простой суровый усатый мужик, якудза с кавказскими корнями.


Восьмой.
Вай ай эм э раста мэн?
И в самом деле, схуябы?
Идеологии отряда не наблюдается, капитан косит от работы, лейтенант бегает хвостиком за капитаном, мановением мизинца левой руки умудряясь разгрести завалы в отрядных делах, и эти брачные игрища, смахивающие нна "ну, погоди!" вполне могут продолжаться еще пару сотен лет.
Лейтенант похожа на учительницу начальной школы, благодаря которой весь класс видит мокрые сны, причем часть класса тупо ссытся в кровати от страха.
Капитан настолько стар, суперстар и хитрожоп, что может позволить себе косить под дурачка и пинать балду в рабочее время. Впрочем, благодаря огромному шилу в жопе еще не растерял щенячьей игривости.
Наслаждается жизнью, женщинами и Укитаке.


Девятый.
Еще одна кладезь ангста и зецубощиты, потому что капитан-ренегат и лейтенант-пиздострадалец, а еще интеллигенция, мать ее через коленку, самиздатом пробавляются. Печатают газетку типа ленинской "Искры", Шухейчик по старой эмоциональной дружбе с Кирой печатает главы его романчика, отводя каждой целый разворот и давая анонс на первой полосе, потому что прапалитеку сказать нечего, а про военное положение и космических размеров жопу трепаться запрещено.
Лейтенант нахватался бредней про зампакто у капитана, вследствие чего часть времени ведет себя, как сцыкло, другую часть времени посвящает печальным наигрываниям на гитаре эмо-песенок, а остаток времени пытается состроить из себя брутального мачо-мэна.
Капитан - символ толерантности Готей-13, негр-инвалид, впрочем, кажется, инвалид он не только по слепоте, но и по причине неладов с башкой. Одевается у того же стилиста, который в свое время напялил Комамуре ведро на голову.


Десятый.
Мечта извращенцев. Вокруг территории отряда ходит педобир, не решаясь зайти.
Капитан - кавайный чибик, дубль юного Бьякуи, отчасти перенявший, однако, скилл делать морду воблой, причем в случае Хицугаи ледяное выражение ебла подкрепляется неиллюзорным холодом от зампакто. Такшта не стоит удивляться отмороженности юного копетана... И отсутствию какой-либо адекватной реакции на лейтенанта.
Мацумото-фукутайчо - предмет сексуальных фантазий большей части готея, а у кого на нее не стоит - тот импотент или вообще пидарас.


Одиннадцатый отряд.
На первый взгляд, "воруй, убивай, еби гусей" - это про них. На второй и на третий тоже. Потом приходит отряд и выдает пиздюлей за плохие мысли.
Одиннадцатый отряд - это такой живой организм типа роя, биосистема, производящая разрушения и физические травмы. Королева этого ниибического Улья - Зараки Кенпачи, как самая убийственная боевая единица, терминатор плачет в уголке.
В одиннадцатый отряд попадают души умерших футбольных фанатов.


Двенадцатый отряд.
Фрики, отморозки, безумные ученые.
Капитан - бывший сиделец, причем нихуя не политзаключенный, а переебанный вторым отрядом, и небритым же отпрыском второго отряда выуженный из местной каталажки. Бывший капитан - тот самый мутный небритый субъект, нынешний - человек-лужа, лего, блядь. Все этио он проделал с собой, чтобы маленькая Нему могла играть в увлекательную игру "собери папу, а то будешь сиротой". Иногда Нему ошибалась, за что Маюри ей беспощадно и не слишком изощренно давал в ебало тем, что уже собрали. Привычка закрепилась, епт.
Ниибаццо знаток законов роботехники, робот-де не может причинить вреда человеку. Хуй знает, как там с людьми, а вот Маюри не может, потому что капитану еще ни разу не прилетело обратно по еблу.


Тринадцатый.
Филиал тубдиспансера, четвертого отряда, нарко и психдиспанчеров. Этакая совецкая больница: туберкулезник, два идиота, периодически заглядывающий на огонек и поибацца алкоголик Кьораку, а также Унохана в роли главарача этого фиилала цирка на Вернадского, пребывающая где-то в безднах вселенского добродушия и выныривающая из них только чтобы показать свою ведьмовскую натуру.
Отряд много и незаслуженно огребает: что Укитаке уже которое столетие на ладан дышит (весь ладан обхаркал своими туберкулезными бациллами!), что Кайен-доно фхтанг превратился в какую-то цтулху невнятную, что Рукия постоянно огребает какой-то геморрой в личной и общественной жизни величиной с кулак. Кулак Кенпачи, естественно, а то и кавайного элемента Комамуры.

---

что со мной?

мне так больно и плохо....

но я всё равно буду улыбаться, превозмогая боль, чтобы обо мне никто не беспокоился...я сильная...я справлюсь....

@темы: мысли, картинко-настроение

---

пичалька(((((

хотю белое платье Орихиме Иноуэ((((только вот найти нигде не могу(((

---

05.10.2010 в 01:19

Пишет  SANya:

Ты слабый.. слабый и несчастный, потому что всегда, всю жизнь боялся женской любви, а значит и женской власти над собой.
Никому, ни одной женщине ты не позволил приблизиться к твоей душе. Ты жил, как робот, справляя свои физические нужды...
Ты жил на земле и никогда не возносился в небо...
Как я сочувствую всем женщинам - десяткам твоих любовниц, которые столкнулись с оледеневшей глыбой твоей души...
Как больно было их хрупким душам, не познавшим женской силы, обжечься о твой лед. Словно притронуться языком на морозе к металлической ручке двери...
Язык мгновенно прилипает. Нет сил его оторвать, но когда все же отрываешь, дикая боль пронзает тебя насквозь, и потом еще долго-долго болит...
Ты никогда и ни с кем не советовался в отношении женщин, с которыми был. Ты всегда скрывал и умел сделать так, чтобы и женщины скрывали.
Никто не знает имен десятков твоих люовниц. Ты никогда не был мужчиной, который хвастается своими подвигами.
Ты наслаждался женщинами и хоронил эти наслаждения в себе. Все окружающие могут только догадываться и строить предположения. Но догадки и предположения - это ничто, это всего лишь слова.
У женщины должна быть своя жизнь, незисимая от жизни мужчины, которого она любит, иначе, если мужчина исчезает даже на небольшое время, наступает опустошение. Невыносимое опустошение. Такое, что не хочется жить.



(с) Жанна Корсунская - У кого как...

---

анекдоты)

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Поднимем, что ли, За силу воли?



Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто *лядина *баная?!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом,
пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну
- Кого там нелегкая принесла?
- Хозяин дрова нужны?
- Да идите вы... нет, не нужны.
Просыпается хозяин утром, - дров нету.

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
-Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"!
Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие ...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверное, за любовь к вещам!

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбищем лежащих полицейских"!

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

?Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно если в меня..

Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает...

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.

---

Театр Теней - Я готов умереть с тобой

Ты приходишь ко мне из моих снов,
В шикарном черном платье до пола.
И дурманящий запах духов,
Не дает мне сказать даже слова.
Ты проводишь по телу рукой.
Из под ногтей твоих льется кровь
Но я больше не чувствую боль,
Я готов умереть с тобой.

Я готов умереть с тобой.
Мой ангел, мой демон
Я готов отдать тебе все
Свою душу, свое тело

И меня не страшит уже смерть
Мы застыли в вечном бессмертье
И чарующий мрак ночи
Нас укроет своей тенью любви.
И блестят в темноте зрачки,
В них желаний вечная страсть
Твои мысли - мысли мои
Мы не в силах их обуздать.
Мы не в силах смирить свою плоть
Мы сливаемся в танце огня
Эта ночь,черная ночь
Ее власть погубит меня..

Я готов умереть с тобой.
Мой ангел, мой демон
Я готов отдать тебе все
Свою душу, свое тело
И меня не страшит уже смерть
Мы застыли в вечном бессмертье
И чарующий мрак ночи
Нас укроет своей тенью любви..

А на утро я снова один
Лежу в остывшей постели
Ощущая слабостью рук
Угасающий пульс в моем теле
меня снова охватит страх
Я беспомощен как дитя
Но с рождением первой звезды
Я вновь обрету тебя..

Я готов умереть с тобой.
Мой ангел, мой демон
Я готов отдать тебе все
Свою душу, свое тело
И меня не страшит уже смерть
Мы застыли в вечном бессмертье
И чарующий мрак ночи
Нас укроет своей тенью любвиэ

@темы: картинко-настроение, песни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

решил забить на ту книгу, т.к. уже настроение не то да и с праобразами персонажей совсем другие отношения)
ладно, надо придумать что-то новенькое))

@темы: мысли, картинко-настроение

---

ГДР - Живой

Неужели это мы
Все еще не верим в Бога
Но уже боимся тьмы
Подступающей с порога
Вечный пламень вечный лед
Силой мериться желают
Если солнце и умрет
Здесь никто не прогадает
Обрывается внутри
Резко замирает сердце
Если знаешь говори
Все равно не отвертеться
Хватит сил так раздави
Нет так отпусти мне руки
Нынче узники любви
Все выходят на поруки
К черту
Слышишь иди к черту
Я не мертвый я живой
К стене припертый я упертый
Я живой
Плакать грех когда цела
Голова и ходят ноги
Знаешь ты была права
Ты на правильной дороге
Вера в качестве НЗ
Мощна и огнеопасна
Девочки на букву З
Рефлексируют напрасно
Нам бы подобреть внутри
Вместо льдинки вставить сердце
Если знаешь говори
Все равно не отвертеться
Отчего вскипает кровь
Отчего немеют руки
Видно и сама любовь
Скоро выйдет на поруки
К черту
Слышишь иди к черту
Я не мертвый я живой
К стене припертый я упертый
Я живой
Я живой

@музыка: ГДР - Живой

@темы: картинко-настроение, песни

---

@темы: картинко-настроение

---

25.09.2010 в 04:47

Пишет  Diary Spirit:

Временное снижение скорости света
С 6 утра в воскресенье 26.09 в @дневниках ожидается временное, но существенное снижение скорости света. Результатом этого станет замедленное реагирование на ночные изменения, которые пользователи делают на сервере static.diary.ru и только на нем.

Ожидаемое явление может выглядеть примерно так:
- с 1 часа ночи до 6 утра воскресенья вы закачиваете новую картинку в БИ и все видят;
- в 6 утра она пропадает, как будто ее и не было — не спешите закачивать ее заново;
- потому что скоро (еще до обеда, в крайнем случае — до конца дня) ваша картинка снова появится;
- то же самое возможно с дизайном и rss.

Все потому, что мы будем переключать наше большое дисковое хранилище картинок со старого фронтэнд-сервера на новый. Предварительная работа была выполнена в течение прошедшей недели, осталось только то, что вы не можете не заметить.

Записей, комментариев, писем, настроек и прочего — это вообще не коснется.
У вас ничего не пропадет: картинки, дизайны, RSS — все сохранится.
Ничего не пропадет.
Ничего не пропадет.
Все останется.

---

В сознании людей Лисы всегда будут демонами...Людям наплевать на то, что мы не относимся к добру или злу... По своей сути таких понятий для нас вообще не существует! Мы просто не верим, что есть добро и зло... Мы верим в то, что для каждого конкретного человека каждая конкретная минута его жизни является чем-то плохим или чем-то хорошим. Такова наша философия. Ведь если человеку плохо, он подсознательно относит это ко Злу...
А мы не злые, хотя в древнекитайских и древнеяпонских легендах почти всегда представлены как посланники Зла, смущающие душу человеческую, вселяющие страх и ненависть. Такое отношение к нам, лисам, во всем мире... Нас считают злыми, мелочными и коварными. Но мы не люди! Мы не настолько привязаны к материальному миру. Скорее, он нас очень сильно отягощает...Банально тем, что без материальных средств нам не прожить в этом мире.
И всё же, вернусь к тому, кем являются лисы. Добро и зло существует лишь в сознании людей, так же как Рай и Ад. Люди бывают и такими, и такими, находясь на двух чашах весов. Если смотреть с точки зрения Лис, то каждая лиса является весами за которые сражаются 2 типа людей. В 70-е, 80-е годы это были стиляги и металлисты, ну а сейчас что изменилось? Лишь названия... Теперь за наше сердце сражаются хулиганы и "ботаники"(терпеть не могу разграничивать людей по классам, но без этого, увы, никуда((()...И эти вот люди стоят на разных чашах весов, а мы с ними играем со скуки)
Мы не черные или белые...ммм...в серии DragonLance Маргарет Уэйс и Трейси Хикмена очень ярко представлено соотношение сил на примере 3 детей главных богов, богов магии, Солинари (покровитель белой магии, Серебряная Луна), Нутари (покровитель черной магии, Черная Луна) и Лунитари (покровительница магии равновесия, Красная Луна)...
Вот на Лунитари-то мы больше всего и похожи) Мы следуем путем равновесия, создаем иллюзии...Но и мы стаим на одной чаше весов...Есть то, что может нас перевесить...это волки....)
Остальное...лишь игра воображения людей, которую мы все создаем)

@темы: мысли, картинко-настроение

---

24.09.2010 в 10:49

Пишет  SANya:

Инструкция по пользованию лисой.
Инструкция по пользованию лисой.
1. Возьмите лису.
2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза.
3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет..

Белки - это наше все, люди - это наше все остальное, а лисы - это наше главное и наше ого-го! (ай-яй-яй и ха-ха-ха) Все, что ни делает лиса - к лучшему. Что не делает - тоже к лучшему. 1е следствие: все, что не лиса - к худшему. 2е следствие: все то, что говорится в адрес лисы, является комплиментом. Кометы есть лисы. 3 доказательства: 1. У них есть хвост. 2. Они рыжие. 3. Они летают. Главное оружие лисы - смех. Не все, что смеется - лиса. Лиса - это страшно. Страшно - это лиса. Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают. Лисы вечны - все остальное преходяще. Все окружающее отрицает лис. Лисы отрицают все окружающее. У лис это получается лучше. Мораль: лисы - лучше.Когда лисы воют на луну, луна воет от лис. , Лиса - это не то, что падает а то, что летает! Лисы несут свет знаний. О лисах. Лиса всегда права. Что наша жизнь?.. - Лиса! Если лисы летают - значит, это кому-нибудь нужно. Хотя бы лисам. Будущее - за лисами, прошлое - за ними же. Лисота - это страшная сила... Лисота спасет мир! А потом еще раз и еще раз... Пока мир не решит, что нужно спасаться. Улисим мир до полной неузнаваемости! (лозунг) Полное облисение (диагноз). Жизнь многолика и многохвоста. И все хвосты - лисьи! Лисовизна - это не болезнь. Это состояние души. Лисами не рождаются. Ими пребывают. Сеять разумное, доброе, лисье. (Впрочем, зачем повторяться?) Счастье не в лисах, а в их количестве. Человек - друг лисы. Если бы в мире не было лис, их стоило бы выдумать. Чем лисы и занимаются по сей день.Лисизна - залог здоровья. Вашего, но не окружающих. Лисы хороши тем, что они есть, а окружающие - тем, что их можно есть... Лиса! Как много в этом звуке для сердца лисьего слилось... Лис не может быть слишком много. Лиса не воробей, вылетит - не поймаешь. Текущая версия вашей лисы устарела. Обновите вашу лису. Ваша лиса выполнила недопустимую операцию, в результате чего вы будете закрыты, а лиса пойдет на солнышко. Где-то высоко в кронах деревьев звонко переговаривались заблудившиеся лисы... Лиса без оговорок - это не оговорка... Тьфу, не лиса!!! ЛИСЫ-ПРИНОСЯТ СЧАСТЬЕ!

@темы: картинко-настроение

---

@темы: картинко-настроение

---

@темы: картинки-приколы

---

@музыка: Barry Manilow - Can't Smile Without You

@темы: картинко-настроение

---

@темы: картинко-настроение

---

@музыка: Barry Manilow - Let Me Be Your Wings